他．只不过是个过客

昨天和姐带bb去shopping, 一进门就遇到他的家人
他的阿姨　如同他第二个母亲　从小帮忙把他带大　
以前在一起的时候　她对我很好很照顾我　跟他吵架也会找她诉苦谈心事
上次看到她是去年 我打包东西去给她老人家吃然后就走了
那时去得很匆忙 阿姨都不让我走 不断地告诉我他的事 问我们之间还有没有联络
阿姨千交代万交代 叫我要去找他 要打电话给他 我都笑笑回答说好
这次阿姨看到我还蛮惊讶的 慰问我的近况 聊了很多
告诉我他换了工 问我为什么不联络了 阿姨一样问我同样的问题 交代我一样的事
我也不晓得怎么回答 也没有什么特别的想法　知道他的事也没有特别不开心
换成以往　应该要忧郁个三四天吧　他的生日我都会刻意回避　去旅行　或留在宿舍不回来　
现在不同　今天是他的生日　我却很逍遥自在地过我的生活　有给生日祝福　不过是给龙生的︿︿　

曾经谈过一段很失败的爱情
让我学习很多　眼泪也在那时候发挥得淋漓尽致
总是不明白　为什么可以那么爱一个人　爱到迷失了自己　
或许爱真的没有理由
以前　随便一首抒情歌就可以让我流泪
现在　最多只剩感动　挤不出那毫升的眼泪
间中　我的成长及改变实在是太多太多了
人的生命中　一定会有值得留念的
而他　的确是我生命中一位非常重要的过客

脑海里的泰国游

明天会去泰国 如往常般 哥哥去谈生意 我们去玩

没有去旅游胜地　只会在市中心穿梭　只有逛街 享受美食

这是第n次过去 也没有多大的惊喜

行程表　从我爸那个时代到现在都差不多是这样　哈哈︿︿

早餐　通常就是在我们常光顾的那间早餐店解决　

大概吃了十年　我觉得并没有多大的变化　但比以往较卫生了

早餐后　我哥就开始坐几个小时的车程去泰国的另一个角落忙碌他的事业

然后我们这些闲杂的女人　就坐嘟嘟车开始一天的血拼　

傍晚哥哥回来后　我们晚餐就会跟曼谷的大老板碰面吃饭

因为他语言通也熟悉当地　所以会带我们去吃比较高档且特别的

接下来至回程　一系列的美食游　我哥会带我们到处走走看看　拜拜神

当然他没有带我去看ｔｉｇｅｒ　ｓｈｏｗ　（我遗憾之处）

这一趟最令我期待的是 我想去那里拜神

上次我哥带我去一间像是红心月会的庙 这个单位

还有提供一些急救及急诊医疗

里面展示了很多写实的照片 惨不忍睹的很多

天灾人祸里 血肉模糊的 丧失家园的 残缺的 死里逃生的 无依无靠的

甚至丧失生命的 也没有一副四板棺木来埋葬

所以那些医疗和棺木都需要社会人士的捐献和救济

可有想过 每区区的RM30 可以捐出一副棺木来安葬一位不幸的受害者

这是我们在他们不幸遇害而丧命后 唯一还能为他们做的事 让他们好好安息

在捐献的同时　也可以看到很多人在一起行善

我们也会打电话回来大马征求亲朋戚友一起献一份力

根据了解　即使很多人在献爱心　但还是供不应求

虽然不能尽全力去解决他们的需求　但至少我们做到了雪中送碳

希望我们可以做更多更多

ｐ／ｓ：捐了钱后的收据　可以在庙里祈愿然后火化进神牌前的小炉里

可以保佑你　帮你排除不顺利

你的祈愿它也听得到哦

（哪怕是华语ｏｒ　ｈｏｋｋｉｅｎ︿︿）

上次我试了　很灵

很懒。的我

好久没上来写了 最近的生活好像得空得很没空
sms给我而我“忘记”回复你们的朋友们 先说声不好意思啊
因为本小姐不喜欢 很懒 没有sms的习惯 所以很多时候（90%）都没有回复
不然就是请身边的朋友帮我回复
虽然这很不礼貌 但那确实是我的本性 改不了
这种情况或许等我换一个比较好按的电话后才会有改善的趋势
其实我都有收到 你们的好意我都有感受到
那天 毕业旅行后收到tenghou的信息 其实有很大的感触
有好多话说 不知道怎么表达 最后。。。又没有回复了
不好意思 请原谅我^^

最近的生活 没有方向
有人催我找工 有人叫我慢慢找 先玩够才找
可没有钱的日子真的不是人过的 没有钱 去那里玩都有一种顾虑
之前去interview了补习老师和sakae sushi 的mgmt trainee...
因为不想出去我家附近范围 本来还想说随便兼职 多赚一点 但工钱好低好低
失去了兴致 决定不找F&B 的工了 家人也不鼓励
就这样 又继续呆在家 慢慢找工 先给个借口自己偷懒先吧
过几天会北上 槟城 泰国玩
回来后如果时间没有冲突 可能跟朋友南下马六甲
期待^^

翻开你我的回忆

明天就会搬离宿舍了 整理东西
偶然间看见即将丢弃的记事本里 夹带着我当时那样的心情：

今天见面了 去看戏 吃饭 就像最初的约会般
但这一天 他比以往贴心 对我很好 很照顾我
有时会觉得错觉 但那是那么真实
说不出那种感觉 可以肯定那是甜的
原本以为随手可得就可以得到可不必顾虑那么多
可现实上 我却想很多
很想欺骗自己这一切都是真的 但心里却不能
我们始终隔着一面高高的墙 我跨不去 你出不来 推不翻 也不能粉碎它
不想伤害她 也不让自己再执着 我放弃了
这是最好的决定 像是我宣判了这样的结果
但主控权其实不在我这里 我不喜欢用手段去争取
即使有人告诉我 现在的社会就是如此 但我还是做不到
“感觉”这种东西 可以骗人吗？我不清楚 真希望那是错觉 就像做梦般
我以为自己可以接受那样的关系 但到头来 发现不能
我要独有的爱情 可他不是 现在的情况也不允许
断断续续 间间断断 种种误会 插曲 外来的搅局
我们还是无法很释然地 当它不存在
很辛苦 很矛盾这种心情 即使不联络了 不见面了 生活中也逃不了某些交集
对他 是真的 好想再争取一次 但我真的没有勇气

**考试 我却失眠了
重新整理我们的回忆 心情再次澎湃
如果当初我的决定不那么坚决 那今天的结果会是如何
没有解答

SG LONG

在SG.LONG 的日子
虽然依然活在自己的小圈圈里 不过还蛮舒服的
但可以确定的是 这里真的很闷
即使有交通工具 也不知道要去哪里
刚刚 想找个24hrs 的地方也有限
真的很郁闷。。。
不过我在这里的日子 剩下最后的三个晚上
不舍难免会有 毕竟我在这里度过了我三年的大学生活